Выбрать страницу

Эта статья написана для «.DOC» – делового журнала о праве, карьере, бизнесе и образовании.

Что   мы чувствуем, когда слышим слово манипуляция»? Наверное,  что-то не очень хорошее, вроде тревоги или  злости, ощущаем внутреннее напряжение, думаем, что «положение становится опасным»…  На самом деле, манипуляция сама по себе – это инструмент взаимодействия, он не хороший и не плохой.   Остальное – вопрос мотивации и внутренних установок  человека, манипулирующего другими.  Представьте себе домохозяйку со вполне полезным предметом – сковородкой.  Домохозяйка собирается  воспользоваться сковородкой, но для чего?  Она может приготовить вкусный ужин, а может  «повоспитывать» мужа по голове, чтобы не задерживался на работе.

В любом случае, манипуляция – это когда один человек хочет получить от другого то, чего не имеет сам, ничего не предлагая взамен, и то, чего другой ему отдавать не собирается. Приходится прибегать к «приемчикам».

Положительная манипуляция отличается мотивацией на  принесение пользы. Прием положительной манипуляции на предприятии – это хорошая работа  бизнес-тренера или  топ-менеджера, когда в результате  мотивирующих  речей и  управленческих решений из разряда «Мы – команда!» и  «Давайте все дружно!..»  прибыль растет, подчиненные радостно получают увесистые премии за работу в законные выходные, руководитель отдела идет на повышение, а исполнительный директор покупает  еще один автомобиль в личное пользование.   Еще один пример – антиабачная компания, во время которой нашему бессознательному в огромном количестве скармливаются ужасные  фотографии больных легких и истории людей, пострадавших от курения. В семье  манипуляции происходят ежесекундно. Вот мама дарит сыну зубную щетку в виде Человека Паука и пасту с  Черепашками Ниндзя, изображенными  на тюбике… Хорошо? Конечно!

К сожалению, на работе большинство  манипуляций – негативные, основанные на желании поживиться за чужой счет и ничего не отдать взамен.  Это они являются благотворной почвой, на которой произрастают  сплетни, жалобы, громкие и тихие «разборки», в общем, офисные войны.  Механизм манипуляции напоминает попытку пробраться в чужой дом.  Представьте, что человек – это дом, который для защиты окружен забором – личными границами.  Манипулятор – человек, который должен   пробраться внутрь, чтобы воспользоваться чужим добром.  Для этого придется  пробивать забор или делать подкоп,  что тоже разрушительно для защиты и не порадует хозяина дома.  Внешне это может выражаться в просьбах «Ну ты же все равно отдыхаешь на даче, займись, а? Выручи!», «У меня дети, поэтому я не могу поехать в командировку. А у тебя детей нет, давай ты съездишь?». Вроде бы убедительно…

Первый признак того, что вами манипулируют – изменение текущего психического и физического  состояния на негативное: напряжение в теле, раздражение, тревога, настороженность. Вдруг испортилось настроение, и не понятно, почему.   Это бессознательное дает понять, что кто-то  подпиливает доски в вашем личном заборе.  С одной стороны, вы же и вправду «Команда!», а с другой —  на выходных хотелось сходить в кино. Это замечательное ощущение осознавания угрозы  дано нам от природы – грех им не воспользоваться,  не прислушаться к нему.  Зато сама манипуляция ни от какой природы нам не доставалась. Способность к манипулированию имеет социальные и культурные корни,  она вырабатывалась с древних времен,  когда  стало понятно, что вождю племени достается лучший кусок мамонта, а его  женщинам – самые  теплые шкуры. Хочешь выжить – сделай карьеру до должности вождя.  Или  его первого зама.  Или жены первого зама вождя.  Со временем агрессивное вторжение в психологическое пространство другого  стало целым искусством, изящным и виртуозным.  Тебе просто что-то говорят, а ты просто что-то слушаешь…

Существует множество способов  пробить границы  другого человека. Все их объединяют «эмоциональные атаки». В разговоре это, к примеру:

— внезапно перебил

— долго  смотрел, с удивлением приподняв брови

— слишком близко подошел

— внезапно вскочила и с плачем выбежала из кабинета

— не ответил на вопрос или ушел от ответа

— вдруг замолчал

— потребовал отчитаться в том, в чем отчитываться не требуется «Ты почему  сидишь нога на ногу?»

— повысил голос

— «Я думала, ты не такой, думала, что  ты мне поможешь!»

— «Ну, ты же мужчина, вот и поработай в ночную смену!»

И так далее.  Границы пробиты, забор подпилен, ну а дальше  – бери все, что требуется. Как и в дикой  природе, на угрозу есть две  конструктивные реакции – бей или беги.  Есть еще одна – замри, но в этом случае вам точно придется ехать в командировку за Наташу из отдела маркетинга.

КАК НЕЛЬЯ? Нельзя реагировать эмоционально.  Нельзя  вступать в игру, которую затеял манипулятор, то есть отвечать эмоцией на эмоции. Нельзя оказаться втянутым в диалог  в стиле:

— А ты…

— Да ты сам такой!

— Ты специально!

— Я не хотел. Простите…

Иначе вас быстренько  «разделают под орех», обвинят во всех грехах и потребуют отбывания наказания. Защита в такой ситуации пробита и восстановится не скоро, а пока вы беззащитны,  как говорится в том анекдоте: приходи кто хочешь, бери что хочешь.

КАК МОЖНО?

  1. Отследить изменение своего состояния. Появилось чувство вины, мышцы напряглись, вспыхнула злость, захотелось убежать, заплакать… Значит, от вас кто-то чего-то уже захотел.
  2. Опознать источник: Наташа из отдела маркетинга в восьмой раз хмыкнула по поводу  цвета вашего галстука. Значит, ей чего-то нужно…
  3. Осознанно, разумно, со вкусом и удовольствием выбрать стратегию защиты – бить или бежать.  То есть «вырубить» Наташу одной фразой и подождать, когда она проплачется в туалете, а потом добавить вторую фразу в качестве контрольного выстрела. Или никак не реагировать на Наташину выходку, выйти из игры. Не сдерживать эмоции, а  именно – попускать все Наташины «шахматные ходы» мимо. Задача –  сохранить свой забор в целостности. Иногда для этого любые средства хороши.
  4. Проверить свое внутреннее состояние – там должна быть спокойная уверенность и  никаких посторонних «голосов»,  призывающих к морали и самопожертвованию.
  5. Проанализировать произошедшее и выработать дальнейшую стратегию поведения с манипулятором. Может быть, пора с ним тихо и спокойно обсудить ситуацию и  обнаружить точку взаимного понимания и интереса? Ведь чего-то же эта Наташа хотела!  А вдруг  вам, оказывается, хочется того же самого?

Конечно, велик риск того, что манипулятором окажетесь вы. Очень хочется  добиться своего, не прикладывая усилий.  На самом деле, при некоторой тренировке манипуляции становятся  привычным делом, а иногда и любопытным экспериментом, а иногда и затягивают.  Но правда в том, что отношение к манипулятору со временем меняется – он становится тем самым «токсичным сотрудником», которого  очень хочется если и не уволить, то выдавить.  Выдавить, и вдохнуть с облегчением. Чтобы не  стать той самой «девочкой, которую все не любят», о желании манипулировать просто нужно помнить.

КАК НЕЛЬЯ? Нельзя в профессиональных взаимоотношениях выстраивать стратегию получения без отдачи.  Нельзя   сводить общение к  обмену эмоциями.  Нельзя врать и скрывать свои истинные желания, намерения, потребности от человека, с которым вы делаете одно дело. Нельзя копить в себе злость и раздражение на  коллегу, который не хочет «сам догадаться и все сделать».

КАК МОЖНО? Прислушаться к себе и понять, что там происходит в отношении  коллеги по работе. Открыто, позитивно  и конструктивно выразить свои желания и потребности.  Спокойно, без подключения эмоций, корректно обсудить сложившуюся ситуацию и  найти решение,  которое устроит обе стороны.  Напрячься и сделать самому свою работу за себя.  Ходить к  организационному психологу или коучу  своего предприятия и все рассказать.

Удачного рабочего дня!

Ольга Авдеева