Выбрать страницу

ЛОГОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ МЕТАФОРЫ НА ТЕМУ

ОТНОШЕНИЙ

Сегодня – несколько логотерапевтических метафор. Это такие обороты, которые используются при работе с клиентами и служат для быстрого и простого разъяснения сложных вещей. Но даже и вне рамок консультирования они полезны и красивы одновременно. Их создатель – ученица Виктора Франкла Элизабет Лукас. Ее метафоры делают логотерапию по истине эффективной. Кроме того, она создала систему семейной логотерапии, в которой, главным образом, и применяются логотерапевтические метафоры.

Оркестр.

Семья — это оркестр, где каждый инструмент играет свою неповторимую партию, которую может сыграть только он. Но играет ее в общей партитуре, слаженно со всеми другими инструментами, входящими в оркестр. Тогда получается красивое исполнение задуманного музыкального произведения. Тогда выходит красиво, и всем хорошо. Но для этого каждый должен знать свою партию: когда играть, когда делать паузу, когда усиливать звучание, когда уменьшать громкость, в какой момент включаться. Взаимодействие между всеми инструментами делает звучание мелодии гармоничной. Но если скрипка начнет играть сама по себе, и рояль тоже вдруг решит играть «тихо сам с собой», а тромбон вообще замолчит, концерту конец. В семье, как и в оркестре, каждый должен чувствовать и себя, и остальных и знать, в какой момент что делать или чего не делать. А кто дирижер? — спросите вы. А дирижер – Смысл. Находясь вне оркестра, и будучи объективным, он подсказывает, куда повести мелодию.

Колонны.

Партнеры – это две колонны. То, как они расположены относительно друг друга, и определяет их отношения. Представьте, что есть колонны, и есть свод на них. Получается такая буква «П».

Если колонны стоят на некоторой дистанции друг от друга, они держат свод крепко, получается устойчивая конструкция. Чего бы не свалилось на «П», оно не разрушит конструкцию. Эти колонны – мужчина и женщина, говорящие Да друг другу и отношениям. В этом положении и у женщины, и у мужчины есть нечто свое, свои интересы, свое мировоззрение, свои ценности, и между ними есть воздух, этим партнерам друг с другом есть чем дышать, им комфортно.

Есть положение «вплотную», когда партнеры не имеют личного пространства, персональных задач, своих потребностей. Такая конструкция неустойчива, и свод попросту скатится в одну из сторон и разобьется. Партнеры растворяются друг в друге, полностью теряя себя. Не справляясь с такой серьезной угрозой, они сбегают из отношений.

Другая ситуация, когда одна колонна опирается на вторую, вместо того, чтобы поддерживать свод. В реальности это означает, что один из партнеров не имеет «своего» — он живет только интересами партнера и полностью от него зависит. У него нет желания и ресурсов держать свод сообща, выполняя свою часть работы, он – в поиске опоры, или же в полном растворении в партнере. В итоге единственная колонна не справляется с тяжестью свода. Кто-то уходит из семьи.

Но самая худшая ситуация, это когда обе колонны завалены друг на друга. То есть, партнеры ищут друг в друге защиту и опору. Конструкция рухнет почти сразу.

Аванс

Нечто противоположное позиции «вот если он изменится, тогда и я начну меняться». Или «вот пусть он первый». Я не буду огрызаться на мужа, но пусть сначала он начнет поступать так, как мне нужно. Тогда один из партнеров уходит в позицию ожидания того момента, когда второй станет наконец человеком. Эта позиция может оказаться пожизненной, она не продуктивна. А продуктивен – Аванс. Авансовые действия в сторону партнера, который еще не изменился, еще ничего не заслужил и еще сам ничего не предпринял. Партнер принимает решение начинать делать что-то для партнера без условий и ожиданий. Посылать ему некие плюсы. Это меняет обоих.

Черный ящик.

Человек — это черный ящик. В этот ящик какие-то вещи с одной стороны залетают, потом они какое-то время находятся в ящике, а потом вылетают из него с другой стороны. Или – в него что-то транслируется, потом с другой стороны ящика оно транслируются снова. Вход – ящик – выход. Человек – это черный ящик, который не обязан транслировать на выходе то, что в него залетело на входе. Человек – это черный ящик, который не зависит от случившихся с ним событий, а выбирает сам – что он будет транслировать на выходе. Это просто нужно знать, об этом нужно помнить, вот и весь секрет. Человек не обязан орать, если на него орали, кусаться, если его ранили, становиться алкоголиком, если в семье алкоголики и так далее. Он может выбрать как раз-таки научиться сдержанности как раз-таки потому что на него так часто орали. Человек — это приемник и передатчик. Но передавать он может не то, что принимал всю предыдущую жизнь. Обычно бывает так: принял минус – и передал минус, поскольку ничего другого в арсенале и нет. Сплошные минусы. Но в особенностях человека и в его свободе, принимая минус, на выходе транслировать плюс. Тут, конечно, возникает противоречие психоанализу, в котором сказано, что человек — это то, что выросло таким, каким уж выросло. И если мама не любила, то он уж и не сообразит — как любить. А правда – как? А вот как: начинать учиться по собственному решению, свободному волеизъявлению. Человек будет учиться, ошибаться, сначала постоянно, а потом но все реже. Потому что он – черный ящик, а не «что выросло то выросло».